Автор: Киприана (kipriana@list.ru)
Фэндом: Kizuna и другие произведения Казумы Кодаки
Предупреждения: некоторые анекдоты содержать сцены секса между мужчинами, изнасилования и смерти одного из главных героев, ненормативной лексики. А так же чего-то ещё, о чём я не смогла вспомнить :)))
Но в любом случай Казума Кодака не несёт за это никакой уголовной ответственности.
Последнее обновление: 31.10.2004 (84)
Оглавление:
Kizuna: «Сказки о рыбаках и рыбках», «Два хобби Энджоджи», «Анализируй это», «Просто Kizuna»
Kusatta Kyoushi no Houteishiki
К2 совместно с другими фэндомами
10 новых анекдотов (Последнее обновление, выложены так же и в основной части)
"СКАЗКИ О РЫБАКАХ И РЫБКАХ":
Поймал как-то Энджоджи золотую рыбку. И говорит она ему голосом Ранмару:
- Исполню я любые твои три желания.
Отвечает Энджоджи золотой рыбке:
- Ну, желание у меня одно. Исполню я его сам. Но почему только три раза?!!!!
***
Поймал как-то Энджоджи золотую рыбку. И говорит она ему голосом Кая:
- Исполню я любые твои три желания.
Отвечает Энджоджи золотой рыбке:
- Значит так. Первое. Хочу авиабилет. На самолёт. Чтоб хороший самолёт был. Надёжный, дорогой. Внутри там отделка. Рюшечки и сюси-пуси. Второе. Чтоб летел этот самолёт в какой-нибудь супермодный экзотический тур. Ну там, на северный полюс, например. И ЧТОБ ТЫ ОТТУДА НЕ
ВОЗРАЩАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Поймал как-то Маса золотую рыбку. И говорит она ему голосом господина Сагано:
- Исполнил я, Маса, три твои желания. Зарплату каждый месяц повышаю, преемником своим тебя официально назначил, глаза, на то, что ты спишь с моим сыном, закрываю. Так может ты наконец-то перестанешь ставить свой автомобиль в моём доджо?!!
***
Поймал Джей Би золотую рыбкую
- Первое. Хочу для пробы упаковку "Виагры".
- Зачем?! У тебя же всё и так стоит!
- Выполняй!
- Сделано.
- Дальше. Видишь тот пустырь? Собери на него все афродизиаки со всего мира.
- Зачем?
- Выполняй!
- Сделано.
- А теперь облей это всё бензином и подожги. Как же мне надоело, что Таширо мне эту гадость подбрасывает во всё подряд!
***
Поймал как-то якудза золотую рыбку. И говорит она ему голосом Джей Би:
- Исполню я любое твоё желание.
- Любое?!
- Да. Но предсмертное.
***
Поймал как-то Кай золотую рыбку и попросил у неё:
- Первое - хочу быть взрослым!
Бац - и он стал выглядеть, как в первом томе манги.
- Второе - хочу наконец-то переспать с Масой!
Бац - и все фантазии авторов фанфиков исполнились.
- Третье - хочу что бы это не заканчивалось.
Бац - и весь тираж девятого тома манги сгорел на складах.
***
Поймал как то Таширо золотую рыбку. И говорит она ему человеческим голосом:
- Исполню я любые твои три желания.
Таширо (задумчиво): - Тааак, а если её положить на сковородку, то число желаний и до ста возрасти может…
Ранмару: Кей, как ты думаешь, бывает ли абсолютное счастье?
Энджоджи: Нет, ведь ты запрещаешь мне пить в постели.
***
Энджоджи любил Ранмару. День любил. Два любил. А на третий день им захотелось просто поесть.
***
- А Рена делает это лучше, - сказал Энджоджи своему любовнику, в момент, когда тот делал ему минет. Как и полагается истинному uke Ранмару промолчал, стиснув зубы.
***
Приходит Кай в гости к Ранмару.
- Семпай!! Почему ты такой грустный?!
- Энджоджи начал коллекционировать марки.
- Ну и что?!
- Всё бы ничего, если бы они не были акцизными...
***
Пьяный Энджоджи приходит домой в три часа ночи. Ранмару:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел поменять галстук.
***
Энджоджи: - Ран-чан, надеюсь ты не сильно обиделся на то, что я не ночевал дома, а наутро пришёл пьяный и весь в синяках?
Ранмару: - Когда ты пришёл, синяков у тебя ещё не было…
***
Утро. Энджоджи приходит домой пьяный в стельку, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, Ранмару, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я чё, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Кей идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Энджоджи идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Всё-таки есть свои преимущества в том, что Ранмару уехал на соревнования по кэндо!
***
Энджоджи: - Я тут поспорил сам с собой, что пить брошу.
Ранмару (с надеждой): - Ну и что?!
Энджоджи: - Что... что... На пиво попал!
***
Энджоджи: - Я тут поспорил сам с собой, что пить брошу.
Ранмару (иронично) - Н-да, и кто выиграл?
Энджоджи (возмущённо): - А что, в таком споре может быть победитель?!!
***
Энджоджи (игриво): - Я слышал, что во Франции самым большим удовольствием считается рюмка коньяка – ДО и сигарета – ПОСЛЕ.
Ранмару (хмуро): - Ну я не знаю как во Франции, а если ты будешь напиваться ДО и курить в постели ПОСЛЕ, то всё это у тебя будет ВМЕСТО!!!
***
Возвращается Энджоджи домой. Ранмару его уже поджидает: "- Ну вот, сейчас опять приставать начнёт! Надоело! Хоть раз картошку бы почистил, что ли! Или пыль стёр!". Кей молча проходит в комнату и начинает вытирать пыль.
Мысли Ранмару: "- Так, это он для отвода глаз!! Вот пусть только попробует меня домогаться - убью!!". Спустя пару минут: "Что это с ним? Может я его и не сразу убил бы…". Спустя ещё пару минут Ранмару не выдерживает и начинает страстно целовать Энджоджи. Тот бормочет сквозь поцелуи:
- Эх, права была Рена - лучше пять минут потерпеть, чем полчаса уговаривать!
***
Приходит как-то господин Сагано на приём к психоаналитикy.
- Доктор! Вокруг меня одни педики! Младший сын - педик. Старший сын - педик. Заместитель - педик. Наёмного убийцу нанял - и тот педик!!!
Психоаналитик, вздыхая:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - у Вас неизлечимое психическое заболевание. Плохая - Вы мне нравитесь...
***
Приходит господин Сагано второй раз на приём к психоаналитику. Грууустный.
- Доктор, мне сказали, что в яойной манге все мужчины педики. Теперь я панически боюсь - а вдруг госпожа Кодака и меня сделает педиком?!
- Ну что Вы, для ваших опасений нет совершенно ни каких оснований. Вспомните, ведь у Вас были жена и любовница...
- Доктор!! В том то и дело, что БЫЛИ!!!!!
***
Приходит господин Сагано в третий раз на приём к психоаналитику.
- Знаете, доктор, сегодня я заклеил своему младшему сыну рот скотчем, проколол колесо у автомобиля моего заместителя, потом пошёл в гости к моему старшему сыну, обозвал его алкоголиком и сообщил Ранмару, что он совершенно не умеет готовить. А напоследок я позвонил в С.Ш.А., что бы сказать Таширо, что его нынешняя причёска ему абсолютно не идёт. Ну, что Вы об этом думаете?
- Только что звонил Ваш онколог. Он перепутал анализы. Вы не больны раком.
- Ах, доктор, это уже ничего не меняет. Я всё равно умру счастливым.
***
Приходит господин Сагано в четвёртый раз на приём к психоаналитику.
- Знаете, доктор, сегодня я организовал групповое изнасилование своего младшего сына. Потом на его глазах убил Масу и похоронил Кая заживо в объятьях любимого. После этого живьём сжёг своего старшего сына и изнасиловал Ранмару. Потом я убил Ранмару и снова его изнасиловал. Я объявил награду за убийство Джей Би и Таширо и мне уже привезли их отрезанные головы. И я купил ядерный чемоданчик. Вот он. Сейчас я нажму на кнопку и Земля погибнет.
- Но почему?!!!
- А что б не оставить госпоже Кодаке ни одного шанса придумать обо мне какую-нибудь гадость!
***
Приходит госпожа Сагано на приём к психоаналитику:
- Доктор, помогите! Мы с мужем раньше так любили друг друга, а сейчас он с каждым днём всё сильнее от меня отдаляется. Прежде он каждое утро будил меня поцелуем, а теперь молча одевается и идёт на работу. Когда возвращается - отказывается со мной разговаривать. Однажды даже привёл в дом женщину - я её еле выгнала. Но самое страшное, когда он вдруг, ни с того ни с сего, начинает дико кричать: "- Ну сколько можно?! Когда ты наконец оставишь меня в покое?!! Двадцать лет как умерла, а всё приходишь и приходишь!!!"
Д… доктор?
***
Психоаналитик господина Сагано решил написать научную работу о психологии современных студентов. На лекции он показал кирпич и спросил у коротко стриженного парня, сидящего на первой парте:
- О чём Вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О Ранммару, - ответил тот.
- Почему?
Студент начал стремительно краснеть:
- Ну... Я всегда о нём думаю.
Учёный обратился ко всем остальным студентам:
- А вы о чём думаете глядя на этот кирпич?
- О Ранмару, - ответила вся группа хором.
- Почему?
- Ну..., - замялись все краснея и поглядывая в сторону сидящего на первой парте Энджоджи.
Недовольный психоаналитик вышел из университета, бурча себе под нос: " - Это какая то не правильная группа" и спросил у первого попавшегося парня, кого-то ожидавшего у входа, облакотившись на мотоцикл:
- О чём Вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О Ранмару.
- Почему?!!!
Кай начал краснеть...
Уже ничего ни понимающий учёный бросился бежать по улице и спустя некоторое время налетел на высокого господина, которого узнал:
- Араки-сан, - взмолился психоаналитик, - о чём Вы думаете глядя на этот кирпич?!!
- О Ранмару, - рассеянно отозвался Маса.
- Но почему?!!!!!!!
- А Каю больше не к кому сбегать...
***
Решил Энджоджи тоже сходить к психоаналитику:
- Доктор, я конченый человек.
- Н-да, и сколько раз в день?
***
Нанял как-то Маса для Кая наёмного убийцу...
***
Из разговора главы Сагано-гуми с наёмным убийцей:
- Вот скажи, Таширо, ты тоже голубой?
- Нет. Сегодня я рыжий.
***
Кьёске взволнованно рассказывает господину Сагано:
- Шеф! Когда мы были в Киото, Маса и Кай спали в одной постели. Потом, в Токио, я застал их почти в момент поцелуя. Надо срочно принимать какие-то меры, иначе ещё год-другой и они займутся СЕКСОМ!!!
***
Почти анекдот.
Кай х Маса
***
Его звали Шинджи. Его сестра умерла насильственной смертью. Работа у него была опасная, а в любви ему не везло... И вот скажите мне после этого, что Казума Кодака не поклонница "Евангелиона"!
***
Разговаривают Кай и Таширо.
Таширо:
- Вчера у меня был незабываемый вечер с девушкой...
- ?!!
- ... представляешь она - стройная пышногрудая блондинка в кружевном белье... и я: в облегающей майке, в кожаных шортах, в доме напротив, с оптической винтовкой...
***
Из разговора Кая и Таширо:
- А Джей Би кричит во время секса?
- Нет.
- А когда кончает кричит?
- Нет.
- Он вообще когда ни будь кричит?!
- Да, каждый раз, когда я говорю, что в его возрасте пять раз за ночь - это не предел.
***
- Таширо, давай сегодня займёмся сексом так, как мы ещё ни разу этого не делали.
- Как?!
- Молча!
***
Джей Би никогда не убивал детей. Он вообще не был сторонником нерационального использования природных ресурсов.
***
Поспорили как-то Таширо и Джей Би из кого получаются самые лучшие киллеры: из японцев или из американцев. Попросили Масу их рассудить.
- Из финнов. За время подготовки убийства клиент гарантированно умирает естественным способом.
***
Из дневника Таширо:
12-00
Получил новый "заказ".
Начал следить за жертвой.
Сходил в парикмахерскую. Подстригся. Покрасился в рыжий цвет.
14-00
Продолжаю слежку.
Сходил в парикмахерскую. Завился. Перекрасился в брюнета.
16-00
Вредная попалась жертва.
Сходил в парикмахерскую. Нарастил волосы. Стал блондином.
18-00
Наконец то убил парикмахера. Заказ выполнен.
***
Джей Би (назидательно): - Человек должен постоянно читать. А ты?! Ты же, кроме каталогов оружия, ничего не читаешь.
Таширо (возмущённо): - Ничего подобного! Ещё я читаю каталоги из секс-шопов!
***
Таширо (закатывая очередную сцену ревности): - Я знаю, тебе нравятся молоденькие мальчики! Как только я стану старше, ты меня разлюбишь!
Джей Би (флегматично): - Я любил тебя когда ты был блондином, брюнетом и рыжим. С чего ты взял, что что-то изменится от того, что ты станешь седым?
***
Кто о чём думает в постели:
Таширо: "- Любит он меня или не любит?!"
Джей Би: "- Любит? Конечно любит! Встанет или не встанет…?!"
Кай: "- Любит!! Встанет!! Но что опять придумает Кодака, что бы у нас ничего не получилось?!!"
***
Просыпаются Маса и Джей Би, после попойки и бурной ночи, в одной постели. Их мысли:
Маса: "- Ну и шуточки у Кая: "- Ты же мне нанимал киллера - вот тебе подарок на день рождения!""
Джей Би: "- Интересно, сколько секс-смен мне теперь придётся отработать, что бы Таширо мне ТАКОЕ простил?!"
Маса и Джей Би (косясь друг на друга): "- И вот интересно - кто же был активом?!"
***
Энджоджи разговаривает с отцом:
- И всё-таки, почему моя мама от Вас сбежала?
- Ну понимаешь, сынок, после рождения Кая, она поняла, что я всё-таки сплю со своей женой...
- Я так и знал, что во всём виноват Кай!
***
В доджо:
Ранмару (любовно полируя свой меч): - Это совершенное оружие не осквернено убийством ни одного человека.
Энджоджи: - А как же 47 поклонников Юки?!
Ранмару: - А я никогда не был гринписовцем.
***
Возвращается Маса домой. А там сердитый Кай:
- Всё! Я не буду с тобой больше спать!
- Почему?
- Мне сказали, что ты педофил!
- Ох, Бон, и откуда Вы только такие умные слова знаете, в шесть та лет...
***
Сцена из прошлого.
Из разговора Масы с господином Сагано:
- Шеф, Вам надо больше времени проводить с сыном!
- Но я уже водил его в зоопарк.
- И как?
- Не взяли…
***
Сцена из прошлого.
Из разговора Масы с господином Сагано:
- Шеф, Вам надо больше внимания уделять сыну.
- Ну, вчера я купил ему новую ванночку для купания…
- Да, но почему она с центрифугой…?!
***
- Кай - моё сокровище.
- Н-да, если в переводе на килограммы, то обнищали в наши дни мафиози...
***
У Масы новая забота:
Его замучила икота.
Но хоть икай, хоть не икай,
А "- У меня работа, Кай!".
Заходит Такума с Мэри в бар и заключает пари, что его корова умеет разговаривать. Но корова молчит. Он оплачивает пари и уходит под общий хохот.
На улице Такума возмущённо спрашивает:
- Мэри, ну как ты могла... !
- Хозяин, зато представьте сколько денег мы заработаем завтра!
***
Разговор двух коров на ферме Такумы:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не грозит...
***
После искусственного осеменения коровы грустно посмотрели на Такуму:
- А поцеловать?
- Нельзя, - засмущался тот, - Я поклялся Юки, что не буду ей изменять.
Потом он поглядел в грустные глаза коров и, подумав, добавил:
- Ну разве что разок. Но вы ведь моей жене не проболтаетесь?
- Нет, - радостно заверили его коровы, - Мы и говорить та не умеем.
***
Такума очень любил коров. Но зоофилом себя не считал. Впрочем и считать та он умел только до пяти.
***
Всё таки Ранмару сволочь: в него влюбилась молодая искренняя девушка, а он отверг её только из-за того, что она толстая корова.
***
Из разговора Ранмару и Мэри:
- Я не люблю коров!!!
- А, так ты гей.
- Как ты догадалась?!
- А потому что ты про быков ничего не сказал.
***
- Энджоджи, я давно хотел тебе признаться - я зоофил.
- Ран-чан, это потому что ты любишь такую скотину как я?
- Нет, потому что до сих пор переписываюсь с Мэри.
***
Ранмару писал Мэри на Хоккайдо страстные признания в любви. И когда она отвечала, то он был так счастлив, что ни обращал внимания ни на какие мелочи: ни на то, что она корова, ни на то, что пишет она почерком Юки.
***
Юки ждёт ребёнка и заботливый дядюшка Ранмару заранее выбирает распашонки:
- Какую же выбрать? Если родится мальчик - надо покупать голубую, а если девочка - розовую…
Энджоджи перебивает его:
- А что, ты даже мысли не допускаешь, что у твоей сестры может родиться что-то гетеросексуальное?
***
В честь Нового Года Ранмару выпил с Кэем бокал вина и пошёл укладывать гостившего у них племянника.
Мальчик недоумённо повёл носом:
- Дядя, а зачем ты побрызгался дезодорантом Энджоджи?
***
Ранмару кормит племянника:
- Тебе, малыш, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь таким же сильным, как твой папа… таким же… как…
Вдруг замолкает и чуть подумав:
- ... ну ладно, черт с ней, с кашей.
***
- Говорил же я своей сестре, что её брак долго не продлится, - сказал Ранмару, оттирая кровь с катаны.
***
Утром Рюдзи проснулся от того, что его насиловали. Потом он пошёл завтракать, и во время еды его изнасиловали. Его продолжали насиловать до обеда. И во время обеда дважды отвлекали, что бы изнасиловать. К ужину все немного устали, но после ужина продолжили его насиловать. Уже засыпая, насилуемый кем-то Рюдзи, подумал:
- Зато никаких неожиданностей...
***
Поймал Рюдзи в тюрьме золотую рыбку.
- Ох, скучно тут. Давай шахматы.
- Ладно. Но…
- Скучно тут. Давай ещё и игральные карты.
- Ладно. Но тебя же НАСИЛУЮТ! Хочешь, я сделаю так, что перестанут?
- Да нет. Тут и без того скучно. Давай лучше домино.
***
Господин Сагано знал, что у Хитоши и Рюдзи роман. И маленький Кай знал, что у Хитоши и Рюдзи роман. И Хибики знал, что у Хитоши и Рюдзи роман.
И только Хитоши и Рюдзи, всё никак не могли понять, что же между ними происходит.
***
Трагедия Хибики заключалась в том, что он очень любил своих родственников, а они всегда лишь старались обидеть его побольнее, истерично выкрикивая непонятное слово "инцест".
***
KUSATTA
KYOUSHI NO HOUTEISHIKI:
***
- Ну старший брат, я не хочу сегодня идти в школу! Меня там мальчишки обижать будут!
- Надо, Масаёши, надо! Ты же учитель!
***
Типичное утро в школе Джогаока:
К зданию школы на бешеной скорости подъезжает автомобиль, за которым бежит взьерошеный блондинистый парень и кричит "- Ма-чан!". За ним бежит большой брюнетистый парень и кричит "- Не трогай моего Ма-чана!". За ним бежит мальчик и кричит "Не трогай МОЕГО Ма-чана!". За этим мальчиком бежит другой мальчик и кричит "Не трогайте МОЕГО АЦУШИ!!". За ними бежит девочка с огромным фотоаппаратом и кричит "Без меня не целуйтесь!"
С добрым утром!
***
Из разговора Масаёши и Ацуши:
- Никаких дополнительных занятий!!!
- Как же так! Я ведь не понимаю молекулярную физику!!!
- Я тоже!!!
- Ну так давайте я Вам объясню!!!
***
Из разговора Юрико и Коджи:
- Зачем ты украл мою яойную мангу?!
- Что бы знать что мне делать с Ацуши когда я его заполучу!
- А зачем тогда ты мне её вернул?!
- Там слишком много иероглифов!!!
***
Утро. Арисава-сан обеспокоено заглядывает в комнату сына:
- Ацуши, тебе пора в школу.
- Я не пойду.
- Почему?! Что случилось?! Ты заболел?!
- Нет.
- Тебя обижают одноклассники?
- Нет.
- Может быть учителя к тебе предвзято относятся?
- Нет.
- Ацуши, ты же всегда так любил учиться! Почему ты не хочешь идти в школу?!
- Мама! Сегодня воскресенье и МЕНЯ ТУДА НЕ ПУСТЯТ!!!
***
Масами: Брат, тебя к телефону!
Масаёши: Если это Ацуши - то меня нет дома. А если не он - значит кто-то ошибся номером!
***
Тору спрашивает у Масаёши:
- Что бы ты сделал, если бы разбогател?
- Нанял бы себе в качестве телохранителя наёмного убийцу, что бы раз и навсегда решить проблему с Арисавой.
- Он бы его убил?!
- Ацуши и не на такое способен...!
***
Приходит Масаёши на работу, а там Тору. Весь перебинтованный, в синяках, передние зубы выбиты.
- Что случилось?!!
- Мы вчера с твоим братом любовью занимались…
- …?!
- Ну, понимаешь, Масами у меня такой скромный, нежный, он так стеснялся…
- …?!
- Ну я ему и сказал, что занятие сексом похоже на езду на автомобиле. Тут он и завёлся…
- !!
***
У Масами отобрали права. Он готовится к переэкзаменовки.
Вечный отличник Ацуши взялся ему помочь. Готовятся. Ацуши спрашивает:
- Семпай, представьте, едете Вы, как всегда на полной скорости. А перед вами на
дороге Масаёши и Тору. Кого будете давить?
С криком «-Брат! Любимый!» Масами теряет сознание.
- Семпай, в сотый раз повторяю: Давить надо ТОРМОЗ!!!
***
Господин Шибата ужинает со своей престарелой матерью.
- Скажи, мама, ты лесбиянка, да?
- Господи, сынок, да как тебе такое в голову пришло?!!
- Ну понимаешь, сегодня я завтракал со своим младшим сыном, потому что ему нужно было поговорить со мной о чём-то серьёзном. А на обед ко мне пришёл мой старший сын и рассказал с кем именно у него будет свадьба...
***
- Я не гей! - сказал Хироши и переспал с Кагурой.
- Я не гей! - сказал Хироши и переспал с Танабом.
- Правильно, ты не гей, - хором согласились Кагура и Танаб, - ты не гей, ты сволочь.
***
В мире К2 был проведён конкурс на лучшего uke. В финал вышли Ранмару и Широ. Финальный бой по кендо состоится в воскресенье.
***
Руми: - Мой парень - гей!
Юрико: - Да, мне в жизни тоже повезло!
***
Поспорили как-то Ацуши и Энджоджи кто из них "самый крутой мужчина". Ну, т.е. кто сможет больше раз подряд... ну вы сами знаете что.
Спор так никто и не проиграл. Но Масаёши и Ранмару пришлось похоронить.
***
Скороговорка:
Масаёши при Масанори массировал Масами.
***
Что такое «бон-бон-бон»?
Это колокольный звон?
Нет, не правильный ответ.
Это Ицки, Кая, Рюдзи
Зазывают на обед.
***
(FY, Slayers, Ranma 1/2, WK, YnM)
Приходит психоаналитик господина Сагано на приём к собственному психоаналитику:
- Меня замучили кошмары!
- О, я могу посоветовать Вам прекрасного специалиста, который раз и навсегда решит все Ваши проблемы. А вот, кстати и он. Здравствуйте, доктор Мураки!
***
…Сегодня, во время соревнования по кендо трагически погиб Айя, его соперник, Комета-в-мире-кендо Сагано Кай, просто заговорил его до смерти…
***
Насмотрелся Ранмару "Ранмы". Подходит к Энджоджи и начинает поливать его кипятком.
- Ты чего?!
- Конечно у двух геев не может быть детей. Но кто сказал, что надо терять надежду?!
***
Сидят две девушки: блондинка и брюнетка. Одна другой и говорит:
- Знаешь, Ран-чан, теперь ты конечно можешь родить ребёнка, но по моему Лина Инверс всё таки перемудрила.
***
Вызвал Кай Сейрюю. И говорит ему бог:
- Исполню я любые твои три желания. Но за это ты сам станешь драконом.
- Ладно! Драконом так драконом. Только, чур, голубым, татуированным и на теле у Масы!
01
- Таширо, давай сегодня займёмся сексом так, как мы ещё ни разу этого не делали.
- Как?!
- Молча!
02
Поймал как-то якудза золотую рыбку. И говорит она ему голосом Джей Би:
- Исполню я любое твоё желание.
- Любое?!
Да. Но предсмертное.
03
- Ну старший брат, я не хочу сегодня идти в школу! Меня там мальчишки обижать будут!
- Надо, Масаёши, надо! Ты же учитель!
04
Таширо (закатывая очередную сцену ревности): - Я знаю, тебе нравятся молоденькие мальчики! Как только я стану старше, ты меня разлюбишь!
Джей Би (флегматично): - Я любил тебя когда ты был блондином, брюнетом и рыжим. С чего ты взял, что что-то изменится от того, что ты станешь седым?
05
Отправили Алену и Киприану в психушку. Приходит врач.
Врач (обращаясь к Алене) - Как Вас зовут?
Алена (не задумываясь) - Имагава Кьёске!
Врач (недоумённо) - И кто Вам такое странное имя дал?!
Алена (гордо) - Казума Кодака!
Киприана (врачу) - Я конечно не помню, когда я это сделала,
но Кьёске врать не будет!
06
Масаёши:
- Мой брат за рулём как молния!
- Что, так быстро ездит?!
- И ездит быстро и в деревья врезается часто!
07
Таширо (нервно смотря на часы): Джей Би опаздывает! Он наверняка мне изменяет!
Кай: - Да расслабься, может его просто пристрелили!
08
Новый анекдот:
Энджоджи (игриво): - Я слышал, что во Франции самым большим
удовольствием считается рюмка коньяка – ДО и сигарета – ПОСЛЕ.
Ранмару (хмуро): - Ну, я не знаю как во Франции, а если ты будешь напиваться ДО и курить в постели ПОСЛЕ, то всё это у тебя будет ВМЕСТО!!!
09
У Масами отобрали права. Он готовится к переэкзаменовки.
Вечный отличник Ацуши взялся ему помочь. Готовятся. Ацуши спрашивает:
- Семпай, представьте, едете Вы, как всегда на полной скорости. А перед вами на
дороге Масаёши и Тору. Кого будете давить?
С криком «-Брат! Любимый!» Масами теряет сознание.
- Семпай, в сотый раз повторяю: Давить надо ТОРМОЗ!!!
10